这事儿得从上个月说起。哥们儿大清早蹲马桶刷手机,小爱一个微信视频直接给我干精神了——这姑娘举着根验孕棒,两条杠红得扎眼,嗓子都劈叉了:“哥!咋整!”
第一步:别瘫,先按暂停键
我当时手机差点掉坑里。稳住神冲她喊:“原地别动!马上!给我把屁股焊沙发上!”这姑娘家里贼有钱,爹妈管得跟监狱似的,男朋友又是个花天酒地的公子哥。她要是这会儿慌慌张张跑回家,绝对炸锅。
撂了视频我抓上车钥匙就往她公寓冲。到地方一看,好家伙,满地揉成团的纸巾,姑娘缩在沙发角跟淋雨的鹌鹑似的。我二话不说拽她起来:“哭顶屁用?换衣服!口罩帽子捂严实了!”
第二步:验,往死里验!
开车直奔郊区私立医院,特意绕开她家常去那几家。挂号都用我名字。抽血的时候小爱手指头冰凉,攥着我胳膊直抖。等报告那俩钟头,我俩蹲医院后门啃煎饼果子,她噎得直捶胸口:“要是真的…他爹能打断他的腿…”
结果啪地拍桌上——妊娠6周+。得,煎饼渣子全呛气管里了。
第三步:摊牌?得讲究战术!
回家路上小爱全程死攥着报告单不吭声。我油门踩得呼呼响:“听着,这事儿得分两头捅!先戳你爹妈,再捅那混球!” 晚上陪她视频连线爹妈,这姑娘刚说半句“我怀孕了”,她妈在镜头里晃了晃直接没声儿了。我赶紧抓过手机吼:“叔!姨!人没事!现在关键得解决问题!”
趁老两口缓神的功夫,我噼里啪甩重点:
- 医院报告拍他们脸上,省得怀疑造假
- 死咬男方必须出面,别自家扛雷
- 放狠话要报警立案(报不了,但能吓唬人)
第四步:拖人下水得稳准狠
最难搞的是那个富二代,电话打了十七八个才接,背景音震得我耳膜疼。我说:“你女人肚子里揣崽了!” 那头沉默三秒突然爆笑:“姐们儿碰瓷?上个月我都在游艇…” 我直接开录音截屏报告单砸他微信,加一句:“要么明天十点民政局见,要么我现在带小爱去你家别墅门口哭丧!”
电话秒挂。五分钟后他颤着声打回来:“…哥,哪家医院?”
第五步:掀桌还是上牌桌?
两边家长碰面那天我陪着小爱。她爹脸黑得像锅底,男方爹全程皮笑肉不笑。公子哥缩角落猛搓手指头。眼看要吵起来,我哐当把孕检本拍桌上:“扯犊子的功夫孩子都多长半寸肉了!要生就赶紧算日子办手续!不生明天就约手术!麻溜二选一!”
结果那公子哥突然嗷一嗓子:“生!我明天就过户一套房给小爱!”全场静得能听见他爹后槽牙咬碎的声音。
后续进展
现在小爱住进他家市中心大平层养胎,配了三个保姆。上周她偷摸跟我说:“哥,他家律师偷偷给我塞了份协议,说生完才能领证…” 我扒着厨房窗户吞云吐雾:“急房产证攥你手里才是真!那帮人精得很,但咱捏着王炸牌——你肚里那位可是他家独苗金疙瘩!” 烟头往下一摁,烫出个小黑点。
(最新线报:公子哥昨天被拍到搂小网红进酒店。呵,狗改不了吃屎。让小爱把转账记录全存云盘了)